Οδηγός επιβίωσης για συγγενείς υποψηφίων βουλευτών

Ντίαρ ολ,

Ο προεκλογικός πυρετός ανεβαίνει κι εμείς είμαστε εδώ, όπως σε κάθε προεκλογική αναμέτρηση, για να σας δώσουμε τη λύση σε κάθε πιθανό πρόβλημά σας.
Αυτή τη φορά θα ασχοληθούμε με το ζήτημα των υποψηφίων βουλευτών από τη σκοπιά των συγγενών τους και θα σας προσφέρουμε απλόχερα συμβουλές για την αντιμετώπιση της υποψηφιότητάς τους. Φανταστείτε το σαν ένα δωρεάν “μπλογκομάρκετινγκ”, το οποίο παρακολουθείτε ημινυσταγμένοι, ξημερώματα Σαββάτου από τον καναπέ του σπιτιού σας.

Καταρχάς να τονίσουμε ότι στο καψουλομπλόγκ αγαπάμε τον κοινοβουλευτισμό και το Σύνταγμα. Μας αρέσουν τόσο και τα δυο που δε χορταίνουμε να τα αγναντεύουμε, ήδη από τον καιρό που διδασκόμασταν Αγωγή του Πολίτη στην πέμπτη δημοτικού.

Στο πλαίσιο αυτό, δεν κοροϊδεύουμε καμία υποψηφιότητα, εκτός αν ο υποψήφιος είναι χρυσαυγίτης ή πρώην κλέφτης εγνωσμένου κύρους στα κοινοβουλευτικά δρώμενα (καταδικασθείς κατά προτίμηση, διότι μας αρέσει να αγναντεύουμε και το τεκμήριο της αθωότητας).

Ας πούμε, λοιπόν, ότι μια από αυτές τις μέρες που οριστικοποιούνται οι υποψηφιότητες των μελλοντικών εκπροσώπων του κοινοβουλίου τύχει να πληροφορηθείτε πως ο αδερφός σας, ο πατέρας σας, η μάνα σας, η κουνιάδα σας, ο μπατζανάκης ή ο συμπέθερός σας αποφάσισε να κατέλθει στον εκλογικό αγώνα, ως υποψήφιος σωτήρας του έθνους και των καταθέσεων στην Εθνική Τράπεζα.

Πώς πρέπει να διαχειριστείτε την υποψηφιότητα αυτή; Πώς πρέπει να σταθείτε δίπλα στον/στην υποψήφιο/α; Τι πρέπει να λέτε στον κόσμο;

Όλα αυτά θα απαντηθούν άμεσα, ώστε να γίνει πιο εύκολη η ζωή σας, τουλάχιστον μέχρι το βράδυ της 25ης Ιανουαρίου.

Η ανακοίνωση 
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε, είναι να αντιμετωπίσετε την ίδια την ανακοίνωση του υποψηφίου.
Αρχικά, παραμερίστε το πρώτο συναίσθημα που σας προκάλεσε το μαντάτο και ψάξτε μέσα σας (όχι πολύ βαθιά) τι στ’ αλήθεια πιστεύετε για τον υποψήφιο. Αν, για παράδειγμα, είναι κανένας ξάδερφος μαλάκας πατεντάτος, που σας έχει ήδη καταπατήσει το μισό χωράφι με τις πορτοκαλιές που σας άφησε εξ ημισείας ο μακαρίτης ο παππούς σας στις Βούβες Χανίων, μη μπείτε σε κόπο να το σκεφτείτε κι άλλο.
Μαυρίστε τον. Απλά κι ανθρώπινα.
Αν πάλι τον εκτιμάτε ως άνθρωπο, σε γενικές γραμμές τουλάχιστον, μη βιαστείτε να τον αποκαλέσετε “ψωνάρα” και “κομματόσκυλο”. Τίποτα δεν αποκλείει το να μπάφιασε ο άνθρωπος από τις τρέχουσες πολιτικοκοινωνικές συνθήκες και ν’ αποφάσισε να θυσιάσει το κορμί του στον αγώνα κατά των βρικολάκων δανειστών μας. Κι επειδή ως ανεξάρτητος υποψήφιος δεν υπάρχει περίπτωση να βγει, αποφάσισε να “φιλοξενηθεί” σε ένα κόμμα.
Big deal. Εδώ άλλοι έγιναν ποινικολόγοι. Η εγγραφή σε κόμμα σας πείραξε;

Η οργάνωση του πολιτικού γραφείου
Αν, λοιπόν, αποφασίσετε να μην καταδικάσετε με αποτροπιασμό την πολιτική επιλογή του συγγενή σας και να τον στηρίξετε στον αγώνα του, όσο μπορείτε και θέλετε, θα περάσετε στο επόμενο στάδιο, αυτό της συμμετοχής στην οργάνωση του πολιτικού του γραφείου.
Ακούγεται κάπως σαν σύλληψη για “συμμετοχή στην οργάνωση Αναρχοχαρούμενοι Γκαζάκηδες του Τρόμου”, ακριβώς γιατί ως έννοιες δεν έχουν μεταξύ τους μεγάλη απόσταση.
Οι συμμετέχοντες στη λειτουργία ενός πολιτικού γραφείου υποψηφίου αποτελούν στην πραγματικότητα sleeper cells, ανά πάσα στιγμή έτοιμα για προεκλογική έκρηξη.

Για να έχετε, λοιπόν, τη συνείδησή σας ήσυχη, ότι βοηθήσατε όσο έπρεπε τον υποψήφιο, σας προτείνουμε να διαλέξετε ένα από τα εξής ευχάριστα προεκλογικά tasks, που θα δώσουν μια νότα γνήσιου ντανταϊσμού στην καθημερινή – κοινή σας, πλέον – ζωή με τον υποψήφιο.

  • Διευθυντής: η θέση για την οποία μπορεί να σκοτωθείτε με τον αμέσως πιο στενό συγγενή του υποψηφίου. Σας δίνει τη δυνατότητα να υποδυθείτε τον Κοσμά τον Σκούταρη Reloaded, περιφερόμενοι όλοι μέρα με ένα μπλουτούθ ενσωματωμένο στον τυμπανικό υμένα, εξακοντίζοντας μπινελίκια σε όποιον δεν κάνει τη δουλειά που του αναθέσατε, όσο θα πιστεύετε ότι συνωμοτείτε εναντίον των υποψηφίων των αντίπαλων κομμάτων και – κυρίως – αυτουνού που είναι στο ίδιο κόμμα και πράγματι παίζει να σας φάει την έδρα. Διαλέξτε τη θέση αν έχετε ολίγον από κομματόσκυλο μέσα σας ή θέλετε απεγνωσμένα να διοριστείτε, σε περίπτωση εκλογής του συγγενή. Αλλιώς θα είστε σαν καταπιεσμένος Ασιάτης χρηματιστής.
  • Υπεύθυνος επικοινωνίας: η γκλαμουράτη θέση του επικοινωνιολόγου του υποψηφίου θα σας βουτήξει βαθιά στα κομματικά νερά της “επίσημης κομματικής γραμμής ως προς όλα τα κρίσιμα θέματα”, η οποία θα καταφτάνει 4 φορές ημερησίως στο email του υποψηφίου, απευθείας από τα επίσης γκλαμουράτα επικοινωνιακά “κεντρικά” του κόμματος. Θα έχετε τη δυνατότητα να κλείνετε συνεντεύξεις του υποψηφίου στον έντυπο και ηλεκτρονικό τύπο, αφού βέβαια θα έχετε επιμεληθεί του φυλλαδίου με το σύνθημα και το περιεχόμενο που θα ταιριάζει στην προσωπικότητά του. Διαλέξτε τη θέση, αν επιθυμείτε διακαώς να χειριστείτε λογαριασμούς social media του υποψηφίου, όπου θα ποστάρετε τη γραμμή του κόμματος με δικά σας λόγια, καθώς και φωτογραφίες του υποψηφίου από τον προεκλογικό αγώνα, καθώς θα σφίγγει χέρια, θα κόβει βασιλόπιτες και θα χαμογελάει σα να έχει πάρει 20 κιλά βενζοδιαζεπίνες 1ης γενιάς.  
  • Υπεύθυνος σίτισης: κυρίως θα φτιάχνετε καφέδες και θα προμηθεύετε με σάντουιτς τους τηλεφωνητές του πολιτικού γραφείου. Καλό πόστο, χωρίς ιδιαίτερες ευθύνες, εκτός αν η μνήμη σας είναι ασθενική και έχετε στάρμπακς κάτω από το πολιτικό γραφείο, οπότε η απομνημόνευση των παραγγελιών θα είναι λίγο πιο δύσκολη από την απομνημόνευση αισχύλειων μονολόγων. Διαλέξτε τη θέση αν γενικά είστε απολιτίκ ή barista (glorified μπουφετζής δηλαδή) και – κυρίως – καπάτσος καταφερτζής, διότι είναι η δουλειά με τη λιγότερη δυνατή ταλαιπωρία. 
  • Απλός παρατρεχάμενος: high – risk θέση, της οποίας το άγχος δεν εξαργυρώνεται, διότι είστε η μπάντα που παίζει τα πάντα, με αρμοδιότητες από ράψιμο κουμπιού πουκάμισου υποψηφίου μέχρι μοίρασμα φυλλαδίων. Συνιστάται μόνο αν είστε μαραθωνοδρόμος ή yogi ή αν σας έχουν απειλήσει με όπλο. 
  • Πολιτικός ή/και νομικός σύμβουλος: ο αφανής ήρωας πίσω από τον υποψήφιο, ο ghost writer των λόγων του υποψηφίου, η πνευματική νταμαροκολώνα της προεκλογικής εκστρατείας. Διαλέξτε το μόνο αν είστε πιο ψώνιο και από τον ίδιο τον υποψήφιο, κατά προτίμηση απόφοιτος τμήματος Πολιτικών Επιστημών και εκδιωχθείς υπό της φοιτητικής νεολαίας στην οποία είχατε εγγραφεί από την πρώτη μέρα στο πανεπιστήμιο. 

Τα ψηφαλάκια
Κι ερχόμαστε τώρα στο ζουμί. Πώς θα εκλέξετε τον υποψήφιο. Πώς θα πείσετε τον απλό καθημερινό ψηφοφόρο να εμπιστευθεί την ψήφο του στον δικό σας άνθρωπο. Πώς πρέπει να “χειριστείτε” τον κόσμο που θα περάσει από το πολιτικό γραφείο του υποψηφίου για να ζητήσει το ρουσφέτι του. Ή τον random κόσμο που θα έχει την τύχη να βρεθεί στον διάβα σας και να πέσει θύμα του εκλογικού σας παπαρολογικού μπίρι μπίρι.

Μπορείτε, λοιπόν, να διαλέξετε μια από τις παρακάτω μεθόδους “ψησίματος” των ψηφοφόρων, ανάλογα με την υποπερίπτωση στην οποία ανήκουν:

  • Καραμπινάτος ψηφοφόρος του κόμματος, παλιό κομματόσκυλο: εύκολο, σα να χωρίζεις δυο γαϊδουριώνε άχυρα. Τον πλευρίζετε με μεγάλη ευκολία, του θυμίζετε τις παλιές καλές εποχές της παράταξης, όπου όλοι ήσασταν μια γροθιά και παλεύατε για το καλό της χώρας, επισημαίνετε το πόσο έχει στηρίξει ο υποψήφιος, αλλά κι εσείς οι ίδιοι, ως η σκιά του, το κόμμα και τις θέσεις του κι εντέλει πετάτε διακριτικά λίγη εσωκομματική λάσπη στο όνομα του επικρατέστερου συνυποψηφίου. Αν δεν τσιμπήσει με την πρώτη, σημαίνει ότι ή είναι ταγμένος στον συνυποψήφιο ή αυτή τη φορά θα κάνει κωλοτούμπα. Μην επιμείνετε. Παλιό κομματόσκυλο είναι, δεν είναι (τόσο) μαλάκας. 
  • Καραμπινάτος ψηφοφόρος αντίπαλου κόμματος: ας πούμε ότι τον πετυχαίνετε στο σούπερ μάρκετ, μπροστά στα Αλίπαστα. Και κάπως ανάμεσα στην επιλογή λακέρδας και ρέγγας έρχεται η κουβέντα στις εκλογές, για τις οποίες έχει διαμορφώσει μια, ας την πούμε ξεκάθαρη, γνώμη που δε σηκώνει πολλά πολλά. Τολμήστε να του ρίξετε την ιδέα ότι ο δικός σας υποψήφιος “δεν είναι σαν τους άλλους, ποτέ δεν υπηρέτησε την κομματική γραμμή και πάντα βρισκόταν σε κόντρα με τα ‘μεγάλα κεφάλια’ του κόμματος, και όλο αυτό γιατί είναι πάρα πολύ τίμιος και φρέσκο πρόσωπο, κι εξάλλου τι είναι τα κόμματα και οι ιδεολογίες, αν ο υποψήφιος αξίζει σαν προσωπικότητα, τα προσπερνάς αυτά”. Προφανώς και θα πέφτετε σε αντιφάσεις, αλλά εδώ ρισκάρετε με βάση την πανανθρώπινη αρχή της επικοινωνίας “πες πες, όλο και κάτι μπορεί να μείνει”. 
  • Μυστηριώδης τύπος που δεν ανοίγει τα χαρτιά του: είναι με τους άλλους και ξέρει τι πάτε να κάνετε, abort, abort. 
  • Γνήσιος προβληματισμένος αναποφάσιστος: μη βιάζεστε, βολιδοσκοπήστε πρώτα και μάθετε τι έχει ψηφίσει σε προηγούμενες εκλογές. Αν τον κόβετε για Ο.Φ.Α. (όπου φυσάει ο άνεμος), αμολήστε μια SOS πολιτική αρλούμπα – τοποθέτηση που να μπορεί να τον εντυπωσιάσει. Κρατήστε τον “ζεστό” τις επόμενες μέρες, με προσκλήσεις σε ομιλίες του υποψηφίου και αποστολή προεκλογικού υλικού. Αν δεν είναι Ο.Φ.Α., καλή τύχη και να θυμάστε το στίχο του τραγουδοποιού “εδώ δεν πιάνουν οι κατάρες, δεν πιάνουν οι ευχές”. 
  • Ανοιχτά αναποφάσιστος τρόμπας, που μάλλον θα το ρίξει λευκό/ άκυρο γιατί βαριέται: τοποθετηθείτε σχετικά με το γήπεδο της ομάδας που υποστηρίζει (αν είστε τυχερός και κάτι τέτοιο δεν υπάρχει, οπότε οι οπαδοί του Ολυμπιακού αποκλείονται αυτομάτως) και τάξτε του πως ο υποψήφιός σας θα κάνει ό,τι μπορεί για να δημιουργηθεί μια μεγάλη αθλητική φωλιά που θα στεγάσει την ομάδα του και τα γηπεδικά του όνειρα. Ποδόσφαιρο, το άλλο όπιο του λαού, όπως είπε και ο Τάδε. 
  • Επισκέπτης του πολιτικού γραφείου: επειδή πήγαινε γυρεύοντας, πείτε του “ναι” σε όλα του τα αιτήματα. Αν εκλεγεί ο υποψήφιος και δεν ικανοποιήσει τίποτα από αυτά, χεστήκατε, στο κάτω κάτω δεν τους τα υποσχέθηκε ο ίδιος, ένας απλός συγγενής του τα υποσχέθηκε. Αν δεν εκλεγεί ο υποψήφιος, τραγουδήστε Έφη Σαρρή: “τι είχαμε, τι χάσαμε”.
  • Απλός συγγενής: αναπτύξτε σε δυο παραγράφους τη σημασία της οικογένειας και τυπώστε το κείμενο, ώστε να το δώσει στα σκασμένα τα παιδιά του, που δεν τους έχετε εμπιστοσύνη ότι θα στηρίξουν τον δικό σας υποψήφιο, γιατί τα είδατε κάπως ζωηρά και ατίθασα. 
Καλή επιτυχία και να μη μασάτε αν σας κοροϊδεύουν: πίσω έχει η αχλάδα την ουρά. Αν γίνει καμιά στραβή κι εκλεγεί ο δικός σας, να δω με τι μούτρα θα σας ζητάνε τότε ρουσφέτια.
Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s