"Οι ανύπαντροι".

Ντίαρ ολ,

Η φετινή σαιζόν των γάμων έλαβε τέλος. Να ζήσετε, να ευτυχήσετε και του χρόνου τούμπανο.
Οι παντρεμένοι μπορείτε να σταματήσετε την ανάγνωση ήδη σ’ αυτό το σημείο.
Οι ανύπαντροι, ιδίως αν δεν το ‘χετε το σπορ ή έστω δεν το σκέφτεστε άμεσα, συνεχίστε. Για το καλό σας/μας τα γράφω, για να βρείτε τρόπους επιβίωσης στον επόμενο γάμο που θα είστε καλεσμένοι και (σχεδόν) όλοι θα ασχολούνται με την οικογενειακή σας κατάσταση.
Όσοι θέλετε να δείτε παντρεμένους τους δικούς σας ανθρώπους, όπως παιδιά, εγγόνια, ανίψια, βαφτιστήρια, διαβάστε το, για να καταλάβετε γιατί δεν πρέπει να επιμένετε να τους το θυμίζετε.
Διότι αυτά προκαλείτε, όταν επιμένετε:

Ο φίλος George αντιδράει στην ερώτηση “πότε με το καλό θα σε δούμε γαμπρό”;

“Απέξω εμφάνιση”:

  • Φόρεσε κάτι άνετο. Έτσι κι αλλιώς, θα σε πιέζει το 80% των υπολοίπων παρευρισκόμενων για διάφορα πράγματα. Ας μη σε πιέζει και το ρούχο. Οι γυναίκες, αν δεν παλεύετε το τακούνι πάνω από 4 ώρες, πάρτε μαζί σας ένα άνετο φλατ. Χρησιμεύει και για να απωθεί εξαγριωμένους συγγενείς και φίλους, που πλησιάζουν με ορέξεις τυραννόσαυρου Ρεξ για να σου τσιμπήσουν τα μάγουλα και να σου πουν “πόσο μεγάλωσες βρε, και στα δικά σου, άντε, σύντομα όμως, ε;”. Αυτό σε μία αναπνοή.
  • Δοκίμασε τη μεταμφίεση: πάρε γυαλιά ηλίου, φτιάξε τα μαλλιά σου εντελώς διαφορετικά απ’ ό,τι συνήθως – μην κάνεις κανένα τρούλο όμως και τραβήξεις όλα τα βλέμματα – απόφυγε τα φλούο χρώματα (αυτό έτσι κι αλλιώς). Είναι ένας τρόπος για να μην σ’ αναγνωρίσει όλο το βράδυ ένα σεβαστό ποσοστό καλεσμένων (κυρίως πιο μεγάλης ηλικίας), που το πρώτο πράμα που έχει στο στόμα του είναι το “μα γιατί δεν παντρεύεσαι”. Δηλαδή, αν κανένα από τα στοιχεία μεταμφίεσης δεν πιάσει και τελικά σ’ αναγνωρίσει εκείνη η αδιάκριτη 5η ξαδέρφη της μάνας σου, που έχει να σε δει απ’ όταν έδινες το Proficiency, τί να πω, μπράβο της.
  • Την ώρα του μυστηρίου, βρες δυο ψηλά ξαδέρφια σου (δυο ανθρώπους εμπιστοσύνης, τέλος πάντων, πιο ψηλούς από σένα) και κρύψου από πίσω. Μόλις βλέπεις κάποιον να πλησιάζει με άγριες διαθέσεις ανάκρισης/υπόδειξης για παντρειά, μπορείς να απομακρυνθείς απαρατήρητη και να ξεμείνουν οι μπροστινοί για να λογοδοτήσουν σχετικά με το marital status τους.
  • Φυσικά και θα στην έχει στημένη ο ίδιος άνθρωπος που περιέλαβε τα ξαδέρφια σου την ώρα του μυστηρίου και “Εσύ πού ήσουν και δε σε είδα; Μας έφερες κανέναν αρραβωνιαστικό; Α, όχι, ε; Ακόμα; Ε, πότε, ο καιρός περνάει”. Την ώρα του καλαματιανού αυτό, που έχεις μόλις φάει το ψητό και σου ‘χει ανέβει έτσι κι αλλιώς η πατάτα στο λαιμό. Παίρνεις βλέμμα απορίας, χαμογελάς ευγενικά, δείχνεις τα ηχεία εκατέρωθεν της πίστας και λες “αχ, καλέ δεν ακούω τί μου λέτε, θα τα πούμε μετά”. Εννοείται ότι μόλις τελειώσει ο χορός εξαφανίζεσαι από την πίστα. 
  • Πας διαβασμένος σε σχέση με την οικογενειακή κατάσταση της υπόλοιπης οικογένειας. Π.χ. αν έρθει συγγενής να σου ευχηθεί ή να σε ρωτήσει αν παντρεύεσαι ή και τα δύο, του λες “και στης Σοφούλας σας με το καλό, ε, να παντρέψουμε πρώτα τους μικρότερους/μεγαλύτερους/όσους ο ΑΦΜ τους τελειώνει σε 4 και βλέπουμε μετά”. Εκεί πας αλλού την κουβέντα, στο ότι π.χ. η Σοφούλα έχει για γκόμενο έναν αχαΐρευτο και δεν τολμάει ο συγγενής να επεκταθεί περαιτέρω στο ζήτημα. 
  • Φαγητό και ποτό, οι δύο καλύτεροι φίλοι του ανθρώπου μετά το smartphone. Τρως όσο μπορείς, αφοσιωμένος στο πιάτο σου και πίνεις (με προσοχή αυτό), για να δείχνεις απασχολημένος με κάτι και να μη θέλουν να σε διακόψουν. Δεν πιάνει πάντα, αλλά γιατί να μην προσπαθήσεις, θα φας και θα πιεις εξάλλου, δε θα σκάψεις.
  • Υπάρχει σοβαρή πιθανότητα να πετύχεις συγγενή ή οικογενειακό φίλο που, wait for it, είναι μεγαλύτερος από σένα, αλλά ΔΕΝ τον ενδιαφέρει αν παντρεύτηκες ή αν πρόκειται, μόνο το αν είσαι υγιής, αν έχεις δουλειά, αν περνάς καλά γενικότερα και αν έχεις βρει έναν σύντροφο στη ζωή σου. Σ’ αυτόν/ήν μπορείς να μιλήσεις, αν θέλεις, ανακουφισμένος ως προς το μέλλον του ανθρώπινου είδους.
  • Φροντίζεις να καθίσεις με κόσμο της ηλικίας σου, για να μπορείς να λες μια κουβέντα που να μην έχει σχέση με το θέμα “καυτή πατάτα”. Αποφεύγεις, ει δυνατόν, τραπέζια με φανατικούς οπαδούς του θεσμού. Είναι αυτοί π.χ. που έκλαιγαν με λυγμούς στη διάρκεια του μυστηρίου, ενώ αυτός/ή που παντρευόταν ΔΕΝ ήταν το παιδί τους.
  • Αν έχεις όρεξη γενικότερα μιλώντας (μπράβο σου καταρχάς), σηκώνεσαι να χορέψεις με κάθε ευκαιρία. Δεν πιστεύω να σε κυνηγάνε και ΠΑΝΩ στην πίστα, για να σε ρωτάνε.
  • Για όσους/ες επιμένουν να περνάνε σε δεύτερο στάδιο την κουβέντα για το γάμο (σου), έχε έτοιμες παρατηρήσεις όπως “μα, πώς πάχυνε έτσι η Ρηνούλα της θείας της Στέλλας”; Είναι ΤΟΣΟ κουτσομπόληδες που δεν τους νοιάζει να δώσουν έμφαση αποκλειστικά δική σου περίπτωση. Θέλουν απλά να την πληρώσει κάποιος. Ας είναι η Ρηνούλα. Έτσι κι αλλιώς και η Ρηνούλα το ίδιο θα πει για σένα, για να αποσπάσει την προσοχή της θειάς που της κατσικώθηκε την ώρα του γαμοπίλαφου. Η ισχύς εν τη ενώσει. Δεν έγινε και κάτι, εξάλλου, καμιά από τις δυο σας δεν πάχυνε.

“Από μέσα άνεση”:

  • Φρόντισε να ξεδώσεις (ψυχολογικά) μια μέρα πριν. Αναλογίσου το μέγεθος της αδιακρισίας των ανθρώπων, το ότι δεν έχουν τίποτα άλλο για ν’ ασχοληθούν, το ότι μεγάλωσαν σε εποχές που η “ευτυχία” ήταν συνώνυμο του γάμου και το ότι γενικώς δε γίνεται να έχετε τις ίδιες απόψεις. Φυσικά δε θα ξεπεράσεις το πώς είναι δυνατόν κάποιος να είναι τόσο αδιάκριτος και να σε ρωτάει γιατί δεν παντρεύεσαι από τη στιγμή π.χ. που έχεις να σταυρώσεις γκόμενο/α δυο χρόνια και υποφέρεις που δεν έχεις έναν άνθρωπο δικό σου. Ο κόσμος είναι κουτσομπόλης και κακός, ή έστω, κακούλης. Έχε το στο μυαλό σου και προχώρα έτσι.
  • Βρίζε από μέσα σου. Π.χ. όταν απαντάς στην καυτή ερώτηση με το “δεν είναι ακόμα η ώρα μου, προηγείται ο Γιαννάκης του θείου του Βασίλη” μπορείς να το λες με ύφος “δε μπα να πνιγείς, μωρή παλιολινάτσα, με ήξερες κι από χτες και με ρωτάς”. Όσοι έχουν ένα στοιχειώδες IQ θα το πιάσουν το υπονοούμενο. Δεν είναι εγγυημένο το αποτέλεσμα, είναι όμως μια παρηγοριά.
  • Σκέψου ότι η ανάκριση θα τελειώσει κάποια στιγμή και σχετικά σύντομα θα βρίσκεσαι στο κρεβατάκι σου και θα ροχαλίζεις με μακαριότητα.
  • Σκέψου επίσης ότι θα κάνεις να τους ξαναδείς μέχρι τον επόμενο γάμο. Την ημέρα του οποίου, κατά σύμπτωση, θα βρίσκεσαι σε αποστολή της NASA στον Άρη. Κρίμα βρε παιδί μου, και ήθελες τόσο πολύ να ξαναπεράσεις ανακρίσεις ισάριθμες με τις θείες σου. Αλλά τί να κάνεις, προέχει το μέλλον της ανθρωπότητας εκτός γης. Ίσως τα ξαναπείτε στη βάφτιση. Ίσως και ποτέ, γιατί ο Άρης θα εποικιστεί σύντομα κι εσύ λες να συζήσεις με έναν αστροναύτη.

Σε περίπτωση που έχεις νεύρα από 8 χρονών ή δεν αντέχεις άλλο να προσπαθείς για να διαχειριστείς αυτές τις καταστάσεις, αγνόησε όλα τα παραπάνω και πάρε ιδέες για πρωτότυπες απαντήσεις στην ερώτηση – παγίδα (για όποιον ενδιαφέρεται να μάθει): “πότε θα παντρευτείς”.

  • “Όταν θ’ ανεβεί ο γάιδαρος στον πρίνο”. Εξαιρετική κρητική έκφραση, που σημαίνει “ποτέ”, διότι ο γάιδαρος δε μπορεί ν’ ανεβαίνει σε πρίνους. Γάιδαρος είναι, όχι χιμπαντζής.
  • “Όταν θα ξαναπάρει ο Παναθηναϊκός το double”. Ο νοών νοείτω.
  • “Όταν παντρέψω τη μικρή μου αδερφή. Α, εγώ έτσι ξέρω ότι γίνεται, το έχω δει σε ταινίες με το Νίκο Ξανθόπουλο. Δυο δουλειές κάνω για να ετοιμάσω την προίκα της. Ναι, μας ζητάει και προίκα το κάθαρμα, αλλά τί να κάνω, την έχει εκθέσει τώρα, δε μπορώ να μην του τη δώσω, τί θα πει ο κόσμος”.
  • “Όταν τελειώσω το μεταπτυχιακό/ διδακτορικό”. Δεν κάνεις τίποτα από τα δύο, αλλά η απάντηση σου αγοράζει χρόνο.
  • “Όταν βγούμε από την κρίση/ το ευρώ/ το τούνελ/ την Αττική Οδό”. Αυτό, για όταν σε ρωτήσει κάποιος όσο βρίσκεστε εν κινήσει. Μπορεί και να το πιάσει ότι κάνεις πλάκα (= είσαι έξαλλος που ρωτάει, αλλά δε θέλεις να μουντζοπιαστείτε μέρα που είναι).
  • “Οταν με το καλό πεθάνεις και σε κληρονομήσω. Κάτι θα μου αφήσεις κι εμένα, δε μπορεί”. Αυτό, αν υπάρχει κοντά σου καρδιολόγος. 
  • “Όταν μου τα πληρώσεις εσύ”. Αυτό μπορεί και να πιάσει, οπότε να βρεθείς και κερδισμένος. 
  • “Όταν τελειώσει ο Doctor Who”. Δε θα καταλάβει κανείς τί εννοείς, μπορεί όμως να νομίσουν ότι τα ‘χεις με γιατρό και να ησυχάσουν κάπως.

Για πιο επιθετικούς τύπους, που κατευθείαν περνάνε στο γιατί δεν παντρεύεσαι” και δεν τους ενδιαφέρει καν το πότε, υπάρχουν οι εξής ενδεικτικές απαντήσεις, με τις οποίες ίσως και να ξεμπερδέψεις μια και καλή από την αδιακρισία τους (= δε θα σου ξαναμιλήσουν ποτέ. Τυχερούλη) :

  • “Παντρεύτηκα και δε σας το είπα, διότι δε σας συμπαθώ. Τί άλλα εσείς, η κορούλα καλά; Το πάει για γεροντοκόρη, ε;”.
  • “Είμαι γκέι/ λεσβία/ μπάι/ ο Morissey/ αρχιμανδρίτης. Αν δεν αλλάξει η νομοθεσία, δε μπορώ να παντρευτώ. Θα γίνεις ακτιβιστής να με βοηθήσεις;”
  • “Γιατί δε θέλω να καταντήσω σαν εσένα, κλεισμένη στο σπίτι με έναν άντρα μαλάκα και δυο παιδιά που πήραν από αυτόν”.
  • “Δεν έχω ολοκληρώσει τα προικιά μου. Ο αργαλειός είναι στο συνεργείο, αλλά από βδομάδα που θα μου τον φέρουν θα ξημεροβραδιάζομαι, για να τα ετοιμάσω όλα”.
  • “Είμαι στέρφα. Ποιος θα με πάρει εμένα;” *ξεσπάς σε (πειστικά) κλάματα την ώρα που σερβίρουν τη βραστή κατσίκα*

Σε τελική ανάλυση, μη σκας και πολύ και μην προσπαθείς να εξηγήσεις με τη λογική το γιατί ο κόσμος προσπαθεί να σε κρίνει για τις επιλογές σου. Αφενός διότι η κοινή λογική δεν είναι και τόσο κοινή κι αφετέρου διότι ο μόνος που επιτρέπεις να σε κρίνει είναι η γάτα σου.

Και στα δικά σου βρε
*τρέχει να κρυφτεί στο δάσος*

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s