Οδηγός γάμου. Μια κοινωνική προσφορά χρήσιμη για κάθε οικογένεια.

Ντίαρ ολ,

Κάποια μέρα θα λάβετε πρόσκληση για έναν γάμο, στον οποίο δε θα μπορείτε να πάτε όπως να ‘ναι. Το ξεπέταγμα του άουτφιτ με τον τρόπο «κλείνω μάτια, απλώνω χέρι, πιάνω ρούχο, όχι πάλι ροζ, δε βαριέσαι, φέρ’το» τυγχάνει εφαρμογής στους περισσότερους γάμους όπου σε καλούν συνήθως π.χ. τρίτη ξαδέρφη απ’ την Κρήτη παντρεύεται το λαδέμπορα της καρδιάς της, συμμαθήτρια που έχεις να δεις απ’ όταν έδωσες το lower τύλιξε τον απουσιολόγο του Γ3 (πιθανότατα με το αντίστοιχο Βιβλίο Ύλης του δικού της τμήματος), γειτονοπούλα στο πατρικό σου αγάπησε σφόδρα αλλοδαπό τουρίστα και τελεί διπλό μυστήριο (σετ με βάφτιση), για να φύγει στα εξωτερικά. Στις περιπτώσεις αυτές, εκτός αν προσβλέπεις εξωπραγματικά πολύ σε παράπλευρα οφέλη του ιβέντ (π.χ. να γνωρίσεις κανέναν άνθρωπο και να είσαι εσύ η επόμενη νύφη), βάζεις ένα ρουχαλάκι, πας ένα κομμωτήριο, στο τσακίρ να ψωνίσεις και καμιά καινούργια γόβα (κι αν η παλιά δεν «κάνει μύτη», είναι θέμα εμπλουτισμού της συλλογής υποδημάτων σου), σεταρίστηκες, είσαι έτοιμη.

Θα έρθει λοιπόν η μέρα που θα λάβεις πρόσκληση για γάμο καλού σου φίλου/φίλης, στον οποίο θα πρέπει και – κυρίως – θα το θέλεις, να παρουσιαστείς σαν άνθρωπος, με βεριτάμπλ ενθουσιασμό και διάθεση να τιμήσεις το ζευγάρι με την παρουσία σου. Ακολουθούν συμβουλές και επισημάνσεις για ένα κατάλληλο άουτφιτ, που θα δέσει υποδειγματικά με την καλή σου διάθεση, καθώς και την καλή διάθεση δύο ανθρώπων που αποφασίζουν να κάνουν οικογένεια, δεδομένων των σημερινών συνθηκών.

Το ρούχο:

· Μπες στο ίντερνετ, ρίξε καμιά ματιά σε site μόδας, άνοιξε κανένα περιοδικό, δες τί φοριέται φέτος. Βρες τί σου αρέσει. Τώρα θυμήσου τί από αυτά έχεις ήδη. Εκτός αν είσαι η Γιάννα Αγγελοπούλου – Δασκαλάκη, οπότε δε σε νοιάζει/δεν ξέρεις τί έχεις. Α, δεν είσαι, πολύ ωραία, προχωράμε στο επόμενο.

· Ξαναμπές στο ίντερνετ. Δες τον καιρό την ημέρα του γάμου. Θα σου έλεγα να εμπιστευτείς και την ΕΜΥ, πλην όμως δεν ξέρω αν και κάθε πότε δουλεύει. Αν ξέρεις τον Καντερέ, είσαι πάντα εξασφαλισμένη. Αν όχι, δούλεψέ το το θέμα.

· Είτε αποφασίσεις να ψωνίσεις για το ιβέντ (μήπως είσαι όντως η Γιάννα; Πες το, εμείς εδώ δεν κρίνουμε.), είτε αποφασίσεις να τη βγάλεις εκ των ενόντων (σάματις ποια είσαι εσύ, μήπως είσαι κάποια;), διάλεξε πιθανά ρούχα (απ’ τη ντουλάπα ή από την αγορά, εν είδη οπτασίας) και χώρισέ τα στις εξής δύο κατηγορίες: (α) γενικά για γάμο, (β) πάρα πολύ για γάμο.

· Αμέσως αναλογίσου το effect που θέλεις να προκαλέσεις μόνο με το ανέβασμα του φερμουάρ και χωρίς άλλο φτιασίδωμα: (α) παγώνι, (β) πεπόνι, (γ) πιράνχας αδηφάγα για εξεύρεση γαμπρού στον περίβολο της Αγίας Μαρίνας Κρωπίας, (δ) Βικτόρια Μπέκαμ φάε τη σκόνη μου, (ε) chictotrès chic.

· Παγώνι: Θες να φαίνεσαι μέσα στο πλήθος. Να πέφτει το μάτι όλων, συμπεριλαμβανόμενου και του παπά – Θανάση, πάνω σου. Καλά κάνεις. Θα διαλέξεις όμως ένα χρώμα να σου πηγαίνει. Δεν πειράζει να συγκαταλέγεται στα χρώματα που κανένας αρσενικός δεν αναγνωρίζειτι πα ‘να πει ρε Σούλα το ‘βεραμάντ’ δεν είναι γλυκό του κουταλιού»). Αρκεί να σου πηγαίνει, ξαναλέω. Μη βάλεις π.χ. τιρκουάζ αν είσαι πολύ ξανθιά, το αποτέλεσμα θα είναι κατά πάσα πιθανότητα «το Γωγουλίνι πάει με το Ντίλαν στο prom». Διάλεξε μια υφή να είναι μπουγιόζικη, αφού λύσσαξες να λάμπεις πιο πολύ από τον πολυέλαιο, αλλά προς Θεού, μην είναι φτηνιάρικη και σε πάρει η κάμερα του Σταρ και τρέχεις να ξεπλύνεις τη ντροπή του νεανικού δελτίου από πάνω σου.

· Πεπόνι: Δε θες να σου δώκει κανείς ιδιαίτερη σημασία, γιατί θα είσαι βέρυ μπίζι με τις δουλειές του γάμου, καθόσον ανέλαβες χρέη συντονισμού παρανυφακίων, διανομής μπομπονιέρας, ξεχεσίματος του dj για άστοχες επιλογές. Βάλε ένα απλό φόρεμα, σε χρώμα να σου πηγαίνει (επαναλαμβάνομαι, το ξέρω, αλλά δεν έχω περιθώρια), άνετο, να μπορείς να κάνεις άλματα προς τον Κωστάκη της κυρα-Σοφίας, να τον προλαβαίνεις την ώρα που έχει χάψει το ωμό ρύζι, αντί να το μοιράζει στους καλεσμένους. Θ’ ανταμειφθείς για τις υπηρεσίες σου προς το ζευγάρι και για την αυταπάρνησή σου.

· Πιράνχας: Δεν αντέχεις άλλο τη μάνα σου, να σε πρήζει για το πότε θα δει εγγόνια. Δεν αντέχεις άλλο να βλέπεις τους πρώην γκόμενούς σου να παντρεύονται (ειδικά αν έχει βάλει ο Μέρφυ το χεράκι του και οι σύζυγοί τους είναι κούκλες). Θέλεις να βάλεις στην άκρη την καταφρόνια του κόσμου και το θέλεις τώρα. Αποφασίζεις να ντυθείς πιράνχας. Οι ευχές μας μαζί σου. Η συμβουλή είναι: μαύρο φόρεμα, κοντό ή μακρύ, αναλόγως τις διαστάσεις σου. Δώσε έμφαση σε πόδια ή ντεκολτέ (ποτέ και στα δύο, πιράνχας είπαμε, όχι στρίπερ), καλοραμμένο να ‘ναι κι όπως να ‘ναι. Χτύπα κατά βούληση.

· Βικτόρια Μπέκαμ: Η φασιονίστα μέσα σου έχει ξυπνήσει, έχει πιεί δυο εσπρέσσο λούνγκο και σε καλεί στον ανένδοτο κατά της μπαναλιτέ. Αποκλείοντας μόνο το λευκό, και τούτο για χάρη της νύφης, διάλεξε κάτι στο καινοτόμο στυλ σου, χωρίς να καταφύγεις σε πολύ εξτραβαγκάν λύσεις, μη σε συζητάν δίχως γιατί και όχι άδικα (και διαμαρτυρηθούν το παγώνι και το πιράνχας για το possibly attention whoreish attitude). Εδώ που τα λέμε, αν είσαι φασιονίστα, ανάγκη δε μας έχεις για συμβουλή κι αυτό με το λευκό το ήξερες και μπαρδόν που παρεμβαίνουμε στο έργο σου, κουβέντα να γίνεται.

· Chictotrès chic: Ξέρεις τί να φοράς, πώς και πότε. Σεμνή προτροπή για να διαλέξεις ένα ρούχο για θεματικό «στήσιμο» του συνόλου. Οι 60s και 70s τάσεις σου ταιριάζουν. Τις 80s άφησέ τις στο παγώνι. Τις 90s στο πεπόνι. Όλες τις υπόλοιπες στη Βικτώρια.

Το αξεσουάρ:

· Στα κοσμήματα, τα αξεσουάρ μαλλιών και τα λοιπά μπλιμπλίκια, ισχύει η αρχή «όλα σε ένα, νοικοκυρεμένα». Ένα βασικό κομμάτι, να «δένει» το σύνολο, το πολύ δύο ακόμα, σαφώς πιο διακριτικά, πάνω σου. Να θυμάσαι πάντα ότι δεν πληρώνεσαι/πληρώνεις για να δειγματίζεις το Accesorize. Με ρέγουλα.

· Καλαίσθητο τσαντάκι (οπωσδήποτε, κάνει τεράστια διαφορά), πασμίνα/μαντίλι (για το κρυουλάκι, εκτός κι αν προσβλέπεις σε κανένα αντρικό σακάκι που θα προσφερθεί με αυτοθυσία).

· Καλσόν, αν το σηκώνει ο καιρός. Εμπριμέ ή με πουά, σκέτο κατάσκετο ή με ρίγα πίσω, μην διστάσεις να κάνεις τη διαφορά και πάρε κι άλλο ένα καβάτζα γιατί σκίζονται τ’ άτιμα, με το που τα κοιτάς σκίζονται.

· Παπούτσι: αν ανήκεις στη συνομοταξία των γυναικών – troopers που μπορούν το 8ποντο (+) για πάνω από ένα τέταρτο της ώρας, μπορείς και να μην φυλάξεις μια μπαλαρίνα στο αμάξι, για τη δύσκολη ώρα που οι μαργαρίτες θα έχουν κάνει το θαύμα τους κι εσύ θα παραπατάς χαριτωμένα στην πίστα. Αν δεν ανήκεις, ξέρεις πολύ καλά τί θα κάνεις. Εγώ για τον επόμενο τέτοιο γάμο από τώρα έχω βρει τις πιο χαμηλές ασορτί γόβες (ναι, θα πάρω και τη μπαλαρίνα, γιατί είμαι λιγόψυχη by default). Για τον τύπο του παπουτσιού, τί να σου πω, εσύ ξέρεις, γνώμη μου είναι (γενικά μιλώντας) είτε το κολορμπλόκινγκ, είτε το «απλό ρούχο – κομπλικέ παπούτσι και τούμπαλιν».

Το μαλλί:

· Σ’ όποια κατηγορία κι αν αυτο-εντάσσεσαι, σ’ όποιο θεό και να πιστεύεις, όποιο κόμμα κι αν ψηφίζεις, είτε βισσικιά είσαι είτε βανδικιά, το αυτό ισχύει για σένα και βάλτο καλά στο μυαλό σου. Όχι. Κότσο. Από. Τον. Οποίο. Να. Πετάνε. Πράματα. Και. Δη. Λουλούδια.

· Όσο πιο μπίζι το άουτφιτ, τόσο πιο απλό το χτένισμα. Είπαμε να κάνεις εντύπωση, μην κάνεις όμως και τη νύφη να κλάψει, που όλοι θα κοιτάνε το Τσίρκο Μεντράνο με πόδια και μπομπονιέρα στο χέρι.

Τα εσώρουχα:

· Άνετο σουτιέν, να μη σε κόβει από πουθενά και δε μπορείς να κάνεις τη χορογραφία «κουνάω αφιονισμένη τα χέρια στον ουρανό» στο «πιές σ’ ό,τι είχαμε ζήσει μέχρι χτες». Χρώμα σε όμοιους τόνους με το ρούχο, εκτός αν συντρέχουν οι προϋποθέσεις για τσαχπινιά, δηλαδή π.χ. πράσινο φόρεμα, φούξια σουτιέν, κολορμπλόκινγκ αποκάλυψη.

· Άνετο βρακί, χωρίς να βγάζει μάτι μέσα από το ρούχο, γιατί είναι τριτοδεύτερο τα συγκεκριμένο effect και καμιά δεν το θέλει ή τουλάχιστον κάνει ότι δεν το θέλει. Το χρώμα δεν το διαπραγματεύομαι. Να μη διακρίνεται, παρακαλώ. Ευχαριστώ.

Ως προς το χρόνο που θέλεις για όλα αυτά, εξαρτάται από το πόσο γρήγορη είσαι. Γενικά έχω την εντύπωση ότι η έμπνευση είναι στιγμιαίο πράγμα και μπορεί σε ένα δεκάλεπτο να έχεις καθαρίσει με τα πάντα. Ή πάλι να θες 3 μήνες, μακάρι να τους έχεις για να μπορείς να προβληματιστείς με την ησυχία σου.

Πιο σημαντική από το σετάρισμα είναι η καλή διάθεση (εχμ, αυτό θέλει δουλίτσα, δεδομένων των συνθηκών), η διασκέδαση (αυτό είναι πιο εύκολο, καθόσον μ’ ένα τζιν και ιδίως με τη χαρά των φίλων σου, ξεχνιέσαι κάπως) και το γενικότερο coolness. Κάπως έτσι θα πας στον επόμενο γάμο φίλων και στον μεθεπόμενο και στον μετά τον μεθεπόμενο, κάπως έτσι δηλαδή θα μάθεις να ζεις και να ξεπερνάς (;) ή έστω να παρακάμπτεις για λίγο την αβεβαιότητα στα πάντα. Ένα είναι βέβαιο, κι αυτό προς το παρόν. Ότι δεν πρέπει να φαίνεται το βρακί μέσα από το ρούχο.

Advertisements

One Comment Add yours

  1. Miss L. says:

    Apla teleio!!!!!!!!!!!!!!! 🙂

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s