Μέσα. Όχι στο Παλλάς. Στο σπίτι.

Ντίαρ ολ,

Χτες δεν πήγαμε πουθενά, γιατί ανέβασα δέκατα και το ταβάνι χόρευε καλαματιανό πάνω απ’ το κεφάλι μου. Όταν συνήλθα με 3 (μ)παναντόλ (γερή κράση, από εγκεφαλικά πάμε στο σόι συνήθως), απασχολήθηκα για κάμποσο με μια δικογραφία.

Τί κάνεις όμως σε περίπτωση που αναγκαστείς να ξωμείνεις σπίτι (ένεκα η αρρώστια) και δεν αντέχεις να διαβάσεις άλλο/ έχεις δει όλα τα φετινά επεισόδια του Γκρέιζ Ανάτομι/ κανένα γαϊδούρι δεν έρχεται να σε γιατροπορέψει, να πείτε μια κουβέντα; Ακολουθεί σετ δραστηριοτήτων που αρκεί για να καλύψει τις ώρες που η ντάγκλα δεν αντέχεται πια, ενόσω δηλαδή ο πυρετός έχει πέσει, αλλά δεν υπάρχει κάτι πιο δημιουργικό για ν’ ασχοληθείς μαζί του.

Γκαρνταρόμπα.

  • Βάλε το καπέλο του Ιντιάνα Τζόουνς, να μπεις στο κλίμα. Ναι, πάνω από την άθλια fleece ρόμπα για τα ρίγη. Άνοιξε τη ντουλάπα και τη συρταριέρα σου. Σκάψε βαθιά. Βαθιά. Και πιο βαθιά. Μόλις βρεις το μαντίλι που φορούσε στα μαλλιά της η Τζέιν Φόντα, κάπου, κάπως, κάποτε, σταμάτα. Ξέθαψε ό,τι γειτνιάζει προς αυτό. Βάλτα πάνω στο κρεβάτι. Πάρε τη Μαρί Κλαιρ. Ή το Ινστάιλ, ή ό,τι περιοδικό διαβάζεις τελοσπάντων. Άνοιξε στη σελίδα με τίτλο “Τάσεις – Άνοιξη – Καλοκαίρι 2011. Αντιστοίχισε ό,τι ανέσυρες με τις φωτογραφίες των περιοδικών. Μπράβο, γλίτωσες 200 ευρώ ψώνια. Και ανακάλυψες τη vintage πλευρά του εαυτού σου. Και editor εύχομαι, με το καλό.
  • Άνοιξε το ντουλάπι/κουτί/ινδιάνικη σκηνή με τις τσάντες σου. Χώρισέ τις ως εξής:

(α) ωραία που περνάγαμε στο πανεπιστήμιο, τότε τα Notos ήταν ακόμα “Λαμπρόπουλος”, από κει την είχα πάρει τη χιαστή τη FILA,

(β) κι έφαγα τον τόπο όλο το καλοκαίρι, βρε που έχω ξεχάσει το αντηλιακό στικ για τ’ αυτιά,

(γ) μαλάκα, η γιαγιά μου είναι η Γκαράνς Ντορέ, της την είχε δώσει η θειά μου αυτή, όταν μετακόμιζε το ’92, για να την ξεφορτωθεί και δες πώς ξανάρθε στη μόδα, τί είν’ αυτό μέσα, κουταλάκι από μνημόσυνο; Δε βαριέσαι, η Loewe μια ίδια έβγαλε φέτος,

(δ) γιατί έχω 23 μαύρα μικρά τσαντάκια,

(ε) γι’ αυτό παρατηρήθηκε έλλειψη παγιέτας στην αγορά (the Effie Sarriside of me)

(στ) μπορεί για τον υπόλοιπο μήνα να έτρωγα μόνο ρύζι βραστό όταν την αγόρασα, αλλά τα ‘βγαλε τα λεφτά της (η γκλάμορους πλευρά του εαυτού μου)

(ζ) ήταν τότε που έκανα ακόμα άσκηση και κουβαλούσα 3 δικογραφίες πάνω μου καθημερινά, αν ζουληχτώ λίγο, χωράω κι εγώ εκεί μέσα.

Την κατηγορία (α) χάρισέ τη στην ξαδέρφη σου, αν βρίσκεται μέχρι το 3ο έτος. Από την κατηγορία (δ), κράτα 3 τεμάχια και χάρισε τα άλλα 20 (μπορεί να κάνεις μερικές νέες φίλες). Την κατηγορία (στ) πήγαινέ τη για επισκευή, διότι δε σε βλέπω να ξαναγοράζεις clutch από δέρμα σαγρέ υπό αυτάς τας συνθήκας. Τις υπόλοιπες ΤΑΚΤΟΠΟΙΗΣΕ ΤΙΣ, ΓΙΑ ΤΟ ΘΕΟ.

Τεχνολογία.

  • Κάνε μπακ-απ ό,τι έχεις στον υπολογιστή. Και ό,τι έχεις στον εξωτερικό σκληρό. Και στο δεύτερο εξωτερικό σκληρό. Γράψτα σε cd ή πέρνα τα σ’ έναν τρίτο εξωτερικό σκληρό. Άνοιξε το χρηματοκιβώτιο. Βάλε μέσα το μπακ-απ. Κλείδωσε. Αν δεν έχεις χρηματοκιβώτιο, σίγουρα έχεις πατάρι. Αν δεν έχεις ούτε πατάρι, έχεις συρτάρι με βρακιά. Βάλτο κάπου να το θυμάσαι. Δες από το SATC (τρίτος κύκλος, Έινταν με μαλλί – επιδρομή ακρίδας) το επεισόδιο “My motherboard, myself”. Μόλις τελειώσει το επεισόδιο, αναλογίσου αν ήταν σωστό αυτό που έκανες με το μπακ-απ. Εντάξει ρε, μην το δεις άμα δε σ’ αρέσει η μακρομούρα η Σάρα Τζέσικα, κάνε το μπακ-απ και μη δεις τίποτα, σιχτιρ.
  • Βρες όλα τα αρχεία που έχεις κατεβάσει ποτέ. Σε μουσική. Αν ανήκεις στην κατηγορία “exedonkey user” (κατεβάζω ό,τι να ‘ναι, αποσπασματικά, με άλλα ντ’ άλλα τίτλους που ποτέ δεν άλλαξα, αααα, έχω και Γιάννη Σαββιδάκη, κρίμα που δεν πήγε Γιοροβίζιο το παλικάρι). Βγάλε μια κόλλα χαρτί (ή άνοιξε ένα γουόρντ ή ένα εξέλ ή ένα παράθυρο, ν’ αερίζεσαι) και κάνε τρεις στήλες: τί έχεις, τί ακούς συνήθως, τί θέλεις ν’ ακούς. Ξεκίνα να ταξινομείς τα αρχεία στις βασικές αυτές κατηγορίες. Π.χ. Έχεις Led Zeppelin από τα τότε. Τους ακούς συνήθως; Όχι. Θες να τους ακούς; Ίσως. Μπα, όχι. Ωραία, άστο στην πρώτη κατηγορία. Έχεις Monika. Την ακούς συνήθως; Ναι. Θές να την ακούς; Ναι. Βάλτη στη δεύτερη κατηγορία μόνο. Έχεις Αντύπα. Τον ακούς; Ναι. Θές να τον ακούς συνήθως; Ναι (δε ντράπηκες να το παραδεχτείς). Βάλτον στην τρίτη κατηγορία μόνο. Μεταξύ μας, αν έχεις κι από τα τρία είδη, έχεις και κάποιο θεματάκι, αλλά ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθον βαλέτω. Ό,τι σου περισσεύει, δηλαδή δεν ανήκει στη 2η και 3η κατηγορία, ξεφορτώσου το. Άδειασε το χώρο. Ωραία, βάλε να κατεβάζεις How I Met Your… (wait for it …) Mother. Παίρνει χρόνο η διαδικασία, αλλά όσο ανοίγει λίγο λίγο ο καιρός, σιγά μην το πάρεις απόφαση να κάτσεις να ξεκαθαρίσεις αρχεία (μεταξύ μας, προτιμάς να καταπιείς το Timotei μαζί με το μαλακτικό του).

Σπίτι.

  • Βάλε τσοχάκια σε όλα σου τα έπιπλα. Μη γαμάς άλλο το πάτωμα, σύρε – ξέσυρε το υποπόδιο και το τραπεζάκι, για ν’ απλώσεις τα ξερά σου. Αν έχει πέσει ο πυρετός και δε χορεύουν και οι καναπέδες μαζί με το ταβάνι. Μη σε βρούμε και τ’ ανάσκελα.

Σήκωσε το κουλό σου”.

  • Πάρε τηλέφωνο όλες τις παραμελημένες γιαγιάδες / νονές / θειάδες σου. Προτεινόμενα θέματα συζήτησης: ηλικία Άννας Βίσση (κλάσικ), ξετσουτσούμισμα Αγγελικής Ηλιάδη (τρέντυ), υπέρταση παππού/ θείου/ νονού, εποχή διακυβέρνησης Πλαστήρα/Παπάγου και τα καλά τους (αν δεν το ανοίξουν μόνες τους, εγώ να γίνω χούμους), Δημήτρης Σκαρμούτσος (σ’ όλες αρέσει), σε ποιά θέατρα πήγες φέτος (που δεν ξετσιτσιδώνονται) και τους προτείνεις να πάνε. Θα σταματήσουν να σ’ έχουν για τόσο μεγάλο γαϊδούρι.

Πολλαπλές χρήσεις αντικειμένων”, δραστηριότητα – «κάψιμο».

  • Με μια οδοντογλυφίδα ή πιστωτική κάρτα ή με κάτι άλλο λεπτό και αιχμηρό, καθάρισε όλα τα τηλεκοντρόλ, στις σχισμούλες και γύρω από τα πλήκτρα. Δες καλά τη γλίτσα που βγάλανε. Τύλιξέ τα με μεμβράνη. Μην ξανακοροϊδέψεις τον πατέρα σου, αν ψάχνει το Σάνιτας κάθε φορά που του χαλάς το περιτύλιγμα του αντικειμένου εξουσίασης ανθρώπινων εγκεφάλων του πατρικού σου. Εντάξει, βγάλτη, κι εγώ τη σιχαίνομαι, τουλάχιστον θα έχεις καθαρά τηλεκοντρόλ.

Extra curricular activities – λογοτεχνία.

  • Μπες στο ιντερνέ και ψάξε τα εξώφυλλα από την Ελεύθερη Ώρα, τον Ελεύθερο και την Αυριανή. Προσπάθησε να συντάξεις ένα μικρό αφήγημα χρησιμοποιώντας τους τίτλους των τελευταίων μηνών. Θέμα ελεύθερο. Δεν έχεις και πολλά περιθώρια έτσι κι αλλιώς (666, κάρτα του πολίτη, ξύπνημα Κωνσταντίνου Παλαιολόγου, Σκοπιανοί, σιωνιστές, βαθύ ΠΑΣΟΚ, ρηχό ΠΑΣΟΚ, κ.λπ.).

Μη γκρινιάζεις, την επόμενη μέρα θα είσαι μια χαρά. Δε λες πάλι καλά που βρήκες άλλοθι για να μην αναγκαστείς να σφουγγαρίσεις, τόσες ώρες έγκλειστος… Εγώ αντί των παραπάνω, τακτοποίησα τις αποδείξεις μου. Αλλά δεν το συνιστώ. 526 ευρώ ζαχαροπλαστεία για το 2010. Το ταβάνι ξανάρχισε να χορεύει καλαματιανό. Και χοροπηδούσε μαζί και η κυτταρίτιδά μου.

Advertisements

One Comment Add yours

  1. Miss L. says:

    Apla teleio kai xekardistiko!!!!!!!!!!!! Brava!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s